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　　因?yàn)檎f不出口，也講不清楚道理，更怕表達(dá)不清晰之后便是再一次熟悉的陌生人。所以總想寫點(diǎn)什么，然而已經(jīng)許多年沒有動(dòng)筆寫過日記了，大概六七年了沒有在那個(gè)沒有寫滿的日記本寫過日記，畢竟時(shí)代在進(jìn)步，更多的時(shí)候只能模模糊糊的在空間上寫著一些似是而非口不對心的朦朧語句。

　　也總想徹底的醉一場，可以敞開心扉的訴說一些壓根不敢表達(dá)的意愿。天不遂人愿，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道暈，神志卻從來不曾迷糊過，所以更加不曾放肆過。

　　想象過許多，美好的悲傷的，夢里的現(xiàn)實(shí)的。總想要回到過去重新來過，你的人生里面有一段我不曾參與的時(shí)光，我相信那段日子你是快樂的精彩的是屬于你自己的。然而總是不甘心，或者后悔，或者……或者狂妄點(diǎn)說著沒有我的日子你總會(huì)缺少點(diǎn)什么。

　　只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什么。

　　我這種人，許是真的不適合愛情，自私、偏執(zhí)、狹隘、猜忌，在愛情里面我似乎從來不曾體現(xiàn)過正能量。美名其曰愛，卻更多的是占有，毫無道理的占有，不曾付出的占有。

　　悲哀的是直到現(xiàn)在、不敢講以后，我的唯一精神信仰也是愛，小學(xué)的時(shí)候就看著愛情的故事，初中、高中、大學(xué)、現(xiàn)在，世界觀里面似乎只有了愛情。愛的人在身邊，我就會(huì)覺得自己是快樂的，哪怕只是彼此存在在視線里面無事可做、什么也不做，都是快樂的。虛幻的、可憐的愛情觀念，不曾考慮過現(xiàn)實(shí)的因素，我只會(huì)索取，不曾付出。

　　我要怎么愛你才能讓你真正的快樂？

　　真正的愛情里面，我只能是一個(gè)幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出現(xiàn)在你身邊的異性，遺忘一切現(xiàn)實(shí)里面的種種困境，害怕一切你不在我身邊的時(shí)間。

　　前一段時(shí)間看了一個(gè)新聞，人真的會(huì)心碎，某種情緒涌現(xiàn)時(shí)導(dǎo)致供血不足從而心律不齊，所以出現(xiàn)心臟疼痛的感覺。我總是心疼，因?yàn)槲乙呀?jīng)沒有了資格……

　　有那么一段時(shí)間我以為我徹底忘記你了，因?yàn)橄肫鹉愕臅r(shí)候不曾心疼過，只是人的大腦太奇妙，過了那么短短的一段時(shí)間之后，竟是不可抑制的思念。如同戒煙，停止了三五天復(fù)又吸煙，煙量遠(yuǎn)勝以往。我戒不了煙，更戒不了這種念想。

　　剪不斷、理還亂，我自以為是的全身心的投入，也只是虛妄……

　　不忘初心方得始終，隨遇而安隨波逐流的到現(xiàn)在，已然不知道自己還能怎么折騰。

　　望不穿、猜不透，就當(dāng)自己瘋了。

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