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成都的天空放晴了，雨后的天空像極了淚洗過的良心。我還疲憊也很難受，還是和以前一般按時起床去上班了，只是今天的我變了模樣，心里面多了好多的矛盾和沉重，看著自己一步一步的走來，頓時覺得內心不知道什么時候種下了那么多的悲傷的種子，自己卻從來未曾察覺，我開始懷疑這個世界也開始懷疑自己，雖說我無力改變世界可是我真的被這個世界改變了嗎??我想要答案，可是誰能給我答案呢??看著你越走越遠，我的心里好痛，我們愛情真的只能伴隨著時間的狂流隨風而去嗎?我不知道從何處去獲取力量的種子，我心慢慢的如死灰班的，我不知道這會是一個什么樣的極致，如若我們真的只能踏上相反方向的末班車，我也只能責怪我自己沒有能力獲取你的芳心。我開始不抱怨這個世界了，怨只怨人在風中聚散都不由我，舞秋風，漫天的思緒舞秋風，我不怕相思苦，我只怕你寂寞，我不怕我自己孤單落寞，我只怕你看不清自己，無處訴說你的哀傷;嘆一聲，惹淚的話都不能說，獨自黯然沉默，我依然記得你曾經那么深情的為我哭過。寶貝，雖然你這些日子不理我，我是很桑心，我會帶著你冷漠慢慢走下去，。寶貝當你閉上眼睛，我在聆聽你的哭泣，如若你感到孤單請不要害怕，因為我與你之前踏上了這段旅程，。寶貝，如若你發現世界不是你想象的那么美好的話，請你不要忘了回家，在我的心里有一個你專屬的港灣。

　　世界就是這樣，你給她微笑他就給微笑，你給她憂愁她比回報你于憂愁。我原本以為做一株沙漠你孤傲的薔薇會很好，可是當我回望世界的時刻，這個世界變了乾坤，我看不清世界，世界也看不清我，更可憐的是我自己也看不清我自己了，我暗自細數著流年，默默承受這世界回報與我的傷痛和懲罰。我時常覺得自己是個孤獨的祈求者，我像極了一個乞丐，我如饑似渴的向世界索取著我的所需，可是我覺得這樣的自己好像很可憐因為我并不喜歡這樣的自己，我想若命運之神能聆聽到我我哀訴，能再多賜我幾次從頭來過的機會。在我的愛情世界里，我更是像極了一個愛情乞丐，我好害怕失去好害怕自己愛的人踏上那離別的車站，然后我們越走越遠，直到我們彼此淡出了相互的世界，我們成為了彼此的愛情拾荒者，我們成為了彼此的愛情世界里的路人甲。我害怕看見女人的眼淚，所以很多時候我習慣性地影藏自己的內心世界，因為作為一個男人，特別是走的這么不輕松地男人，我希望我的左右心跳能從我的身體提汲取快樂。

　　現在的我很矛盾也痛苦，我想著一個像水一樣有靈性卻像麻一樣亂的女人。從那一天她選擇了離開離開了愛情和我，我是個行者我的心里有很多的不舍，可是我還是選擇聽從我的內心，所以我選擇了默默離開。離開這個屬于我們兩的二人世界，我想若是英雄就尊重自己的女人吧，若他能幸福就是今生的夙愿。我不知道現在的他過的怎么樣。一切都還好嗎?我仰望著蒼窘，我期盼上天可憐我的相思苦，賜我一個一個你的笑臉，哪怕是托微風捎來你的一聲微笑也可以，可我孤獨的祈求者行走在無邊的荒漠，又怎么會有這樣的施舍呢?我的生活里我習慣了傲氣，我從不接受別人的施舍，可是當看到自己的愛人越走越遠的時候，我好盼望有這樣的施舍。

　　早晨看到了你的扣扣簽名，嚇了我的一身冷汗，我拿起電話給你打了電話，可是我心里很矛盾我答應給你靜靜的時間的，可是我怕你不在了這個世界那樣子，我的承諾還有什么意義呢?可是我很興奮也很失落，興奮的是你的電話在通話中，這樣一來我至少可以確定你沒有放棄自己，我低落的是我又一次和你的聲音失之交臂了，我還是只有看著你照片抱著那個散發著你體香的抱枕獨自難過。這樣子已經很好了，至少你還是沒有看清自己，我謝謝這個世界的饋贈。我有一個夙愿就是想給你帶來幸福，如若我的離開就是你的幸福那樣的話我會轉身離開，哪怕是帶著一輩子的憂傷和遺憾，你能幸福就是我一生的夙愿。

　　我希望你能好好，若是你能好好的活著，好好的幸福下去。我希望老天能洗凈你的心靈，不要再讓你過的那么累，我希望老天給你幸福，這樣的話，我愿意用我的生命來交換，我只是祈求老天再給我二十年的時間來償還我所欠下的恩情，我還完了我欠下的我愿意歸于塵土，靜靜地躺在泥土里看著你。 我說過我從來別相信命運，我要和命運對抗到底，可是看到你的一切我想改變一下，這次我相信了，對于你得之我幸失之我命。如若命運就是這樣的安排我會為你送上最好的祝福和祈禱，愿你和你愛的人都能幸福，那樣的時刻雖然我不想看到可是我會接受，送一個再見當做對你最好的問候。寶貝你要開心你要幸福，你欠這個世界的我用的余生為你償還，在著我借來的二十年里我盡量吃齋念佛。

　　寶貝，我好想你，卻怎么也也聽不到你的回音。如是我們真的踏上了相反方向的末班車我真的希望你能幸福，你欠下的我來償還。如是我們的情還在的話，我等著你的回來，我的心一直為你留著。寶貝，世界會越來越冷漠，不要忘了回家，在我的心里有一個你專屬的港灣，那也是我今生的夙愿。

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