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清晨，濕漉漉的地面開始反省此時的季節。

我和往常一樣隨意打理著著裝，還在屌絲人生階段的我并不是很在意別人異樣的目光，盡管每當我照鏡子的時候還在刻意躲避死角，使自己在鏡面上還是充滿朝氣和熱潮。

分針已經在我眼皮下轉動了三圈，即使它沒有經過我的同意，但是我還是刻意的拖延了幾分鐘來使自己清醒起來，打開門，聲控燈就像警報一樣無聲的提醒著我腳下的臺階，我望了望樓道窗戶上所帶來的一些余光，使我的眼神更加落寞，我想此刻的神情是最可以和周圍的一切媲美。

就在昨晚睡覺時我還預料到會失眠，沒有想到渾身疲憊的我也會做到沒心沒肺的睡著，那種安然的姿態是我靈魂出竅所沒有見到的。最近所發生的一切，無論工作還是生活，還是那神圣不可估量的愛情，都即將要把我摧毀，在這之間，我想象過好多假如，做過如此之多的假設，到最后發現假仁假義的原來是自己，對這個世界還是太過陌生。

短短三個月的治愈足以讓我脫離生活的節奏，好在我還會故作放松的出去走走，看著那些跳廣場舞的大媽們，我稱呼她們為“不老的青春”。還有那些像粘牙糖般的情侶在街上相互融化，太陽的熾熱使他們更加融為一體，而散發出一股陌生而又熟悉的味道，那是幸福嗎？不是，在我看來，那是還未出爐的奶油蛋糕一樣，讓人期待，讓人渴望，等待出爐后又是無數人的挑選，而那些剩女是挑選別人而剩下的，而剩男是被挑選后剩下的，而我幾乎沒人挑選，并不是因為我的奶油是最上等的，而是奶油忘記了加足夠的雞蛋。

我已經很久沒有感受到上班高峰期的節奏，讓人血脈膨脹，呼吸急促的人們在公交車上相互轉換著氧氣，那些雞蛋灌餅的味道，即使沒有吃也飽了。還有那些沒吃早飯而腦袋昏昏沉沉的人們，早已流露出今日運勢的不愜人意。最后還剩兩個包子，我一口塞進嘴里，用餐巾紙擦了擦嘴角流出來的油，在毫無關注感的人群中走了出來。

沒有工作，每天的生活就好像失去了意義，不停的在消耗時間，然后時間磨損身體的各個零件，視線變成灰色，嗅覺開始變得不靈敏，最讓人難受的是你無法想象到的明天，它有可能又是平淡而無味的在你的一生中徹底失去消息。我甚至懷疑我是否還活著，可能還活著。

鼻梁還在支撐著那幾百度的眼鏡，已經看不到遠處原有的痕跡。天漸漸變得暗了，此時是生活中最殘酷的階段，它在向你的存在價值做出挑戰，而我從沒有做出宣戰，我那所謂的執著和倔強早已被現實所愛撫的成為了一灘爛泥。

當站在家門口時，看著早已生銹的防盜門，即使沒有生命也會隨時間的流逝所漸漸失去色彩。而那些充滿生命的都在時間中失去本性，我變了，更成熟，還是更幼稚，我在慢慢治愈，為將來可以充滿笑容般灑脫的把不開心的事講出來逗別人開心，我努力，努力做好自己。

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