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　　人一生的幸福是有限的！你肆意揮霍，到最后就只剩下苦難了！

　　想想我過去的20年，從1-15歲，我想那段日子過得還算舒適，因為人對好的事情總沒那么容易記住。

　　16歲，腦袋里總有一副畫面，有張靠窗的床，是白色的，床上的人兒正在閉著眼睛，不知是什么的一種感覺，眉宇之間總是舒展不開來，緊挨著的是門，門口的背影煙霧繚繞，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在刮風；躺著的是我的媽媽，背對著抽煙的是我的爸爸。

　　我記得那天爸爸對我說：你能不能請一個月假，暫時不要去上學了？ 至今我一直在后悔我的無知，我不知道白血病是什么，我沒有理解出他說的這句話到底代表著什么、我那時候還只是在為我自己考慮。現在你說我能怪誰，怪善良的爸爸媽媽把我寵得太好了，讓我這么無知，還是怪貧窮，還是怪懶惰，……我只恨我自己

　　一切來的太快，去的也太快，沒有給我喘息的機會。我長大后第一次抱著我的爸爸，那天是最后一天。我感受到其實偉岸的爸爸也是脆弱的，他比我更難受，我可以大聲的哭，可他不可以，人一長大總是被一些事情給牽絆著，無法做最真實的自己。

　　從此，我開始聽流言蜚語，評頭論足，我開始孤獨，我開始自卑，我開始了計算剩余日子里將會有的種種變化。就在這往后的兩三年，流干了我前15年的眼淚。

　　現在20歲了，這四五年里我過得很艱苦，因為我什么都不懂，永遠都那么浮躁，我不能接受新的媽媽，不能接受被別人的同情，不能接受之前的美好現在都沒有了。我沒有控制我的情緒，我哭，鬧，最后疲憊了。我開始試著接受這一切，盡管，還是貧窮，還是無知，至少我做著一個孤魂，不去影響別人的生活。

　　我還是一樣的笑，還是一樣的過生活，但是我真不敢說我沒心沒肺，不敢用這種借口來放縱自己。

　　現實給了我一巴掌，我自己舔著傷，還要去撫慰他的手。我不想活著灰暗的世界里，就算我時常感覺自己是局外人，我也不肯告訴我自己是孤獨的，因為每個人都是孤獨的。

　　人只有一個心臟，卻又兩個心房，一個住著快樂，一個住著悲傷，快樂的時候不要笑的太大聲，小心吵醒旁邊的悲傷。

　　人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

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