閱讀 :148

1994年十月七日，在一個錯誤的日子，在一個錯誤的年代，我出生了。我并無標榜自己的虛榮之意，相反，我的存在就注定是這個世界的漏洞，我被上帝編好了程序代碼，然而系統提示我說完全不能兼容。

我理應有權利拒絕降世，在上天的圣光洗禮下，人人都是平等的，但無論是正確的我降臨在了這個錯誤的時代抑或錯誤的我降臨在了這個正確的時代，我生存的平等的權利就已經被剝奪了。

每當看到電影或者動漫里的一類主人公，他們生來因為先天內心里就寄生了野獸和鬼魂而倍受世人歧視甚至是忌憚，我便有一種感同身受之情莫名而發，我有著和他們類似的經歷，遭受過和他們類似的處境，伴隨著偏見走到今天，原本心中的小惡魔得以在惡性循環中日益膨脹，由此越發和身邊的一切格格不入，越發受到常人的排斥。

歲月的考驗磨練出我堅韌的意志和平和的心境，我努力看淡眼前的一切，甚至是自己的生死，旁人對我的偏見顯得是那么不值一提，我的耐心早已達到了極點，經驗告訴我解釋意味著浪費自己的感情和生命，活出自己的骨氣和意志才是最成功的，或許這么想便可以解釋為何上帝要把我這樣的“異類”安置于世，“試驗品”的概括恐怕再合適不過了。

不過，試驗品有試驗品的尊嚴，試驗品也有試驗品獨特的活法，自暴自棄可不是造物主希望看到的結果，我慶幸自己能夠領會主的用意，畢竟特殊待我換個角度講就是偏愛和器重我。“天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其脛骨，餓其體膚，空乏其身”，我雖然沒有經歷這樣艱苦的生存條件，但心靈總在排擠中律動何嘗不是一種更加困苦的折磨呢？如今還在修煉心境途中的我，早已習慣了孤獨和偏見，世事再怎么對我不公我也等閑視之。暗影是我的衣缽，鬼神是我的伴侶。

身處這個新奇的世界，我在荊棘叢中徜徉，也不時發現美好的一隅。畢竟我還有一顆血肉做的心臟，基本的感情還是具有的，盡管可能并不像正常人那么敏感，也不像正常人那么善于表現。然而，美好的事物對我總是可望而不可即，我的編程里貌似對美好的東西帶有防火墻，在我主動想獲得時才發現美好都是帶刺兒的薔薇。

我想對著天吶喊“我也需要愛，也需要關懷，也需要被人理解的感覺，我并不想始終做被命運設計好的機器，也不想為了試驗的目的就此犧牲！”年齡的增長免不了叛逆，我沒有經歷過青春期的叛逆，但是如今我開始對上帝叛逆，對自己的命運叛逆，我不愿屈于接受那無情的安排，使命我當然會至死不渝地堅守，但請允許我也體驗一場正常人的生活。我始終苦苦地等待能和我兼容的人出現，哪怕是只有一兩個，都是莫大的幸福。

嗯，上帝，畢竟是上帝，只要存在的就是合理的，我也并非真的就被世界所遺棄，對的人還是會在特定的時間出現，雖然寥寥無幾，但對于我幾乎就是全部了；不再延續屢屢碰壁的遭遇，不再承受一味的偏見，也不再增長孤寂而冰冷的心，讓我靜靜地守望那“對的感覺”。

下一篇:窗外月光含淚，夢中櫻花低飛 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:改變不了就該認了 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】