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在我二十六歲的時候，我愛上了一個人，我以為他是我孤單等候二十六年后怒放的玫瑰，不因他的貧窮，不因他家遠在天涯，不管不顧的要和他在一起。看過他的照片后您的臉上掠過一絲不易察覺的擔憂。但最后您還是同意了我和他交往。我提著的心頓時像無數(shù)百花在春意的溫暖氣息中盛開，無邊無際的芬芳，填充了我的內(nèi)心，我以為我就此會結束那坎坷的命運，像所有被愛情沖昏頭腦的女孩一樣，以為他會是我以后的世界，我做了很多美麗的夢，關于愛情，卻一天天疏遠了您，經(jīng)常忘記給您打電話，忘了天涼叫您添衣物。以前您的那個“小棉襖”不知到哪里去了，我想你那時一定很傷心吧。每次打電話您都似乎要對我說點什么，卻又忍住了，我知道您想告訴我不要對一個人太掏心掏肺，你話語里隱含的種種擔憂我都能聽得出來，而我卻裝傻不說破。
我寧愿相信您的感覺是錯誤的，也要執(zhí)意去相信我自己的感覺。可我明白我的感覺往往是很不靈驗的。有一天，我小心翼翼的告訴家人，我要出遠門去找他，你們都不同意，我固執(zhí)得像一頭脫韁的野馬，從小到大的乖乖女一下子變得像個叛逆的初中生，你們越不同意，我找他的想法就越強烈，后來，父親氣得暴跳，說我狼心狗肺，甚至叫我滾，您卻什么也沒有說，只是淚水爬滿了你不知何時長出的深深皺紋里，像溪水到了溝壑，滿是潮濕的空氣，我摔門出去您就出去，我進來您就跟進來，抹著情緒激動的淚水，身材那么矮小，爸爸絕情的話讓我徹底失去了理智，我收拾行想馬上離開家，氣壞了的爸爸要打死我，我像個不怕死的剛烈女子，不停的頂爸爸的話，第一次知道原來我骨子里就很叛逆，這么多年卻一直被“乖乖女”這個名詞壓抑著。終于因為這么一個不愿意等我的男生爆發(fā)了，想想當時自己的那個樣子，都覺得很害怕，那是我長這么大第一次知道自己不是溫順的模樣。和父親僵持了很久，自己也很傷心，我想我只想離開家，獨自一個人去遠方，我感覺從未有過的累。
當我拉行李箱的那一刻，您慌亂抹著抹干了又不斷溢出的淚哭著對我說，你去哪兒，媽媽就跟著你去哪兒，你就是媽媽的世界，不管你是否長大，是否被別人真誠的愛著，也不管你以后怎樣，你走了，媽媽就什么也沒有了，所以你去哪里，媽媽就隨你去哪里，你去找他，媽媽也陪你去，你不想留在家里，媽媽就陪你在外面流浪，媽媽，媽媽一直都是為你活著。那一刻，我突然哭了。和爸爸大吵大鬧頂嘴我都不掉一滴淚，可是，我心里清楚，媽媽確實一直是為我而活著，您從不阻止我做喜歡的事，我明白您一心想讓我的世界多一些快樂，您一直覺得我童年的缺失，以及我后來的憂郁都是因為沒有得到關愛的原因，所以盡管第一眼您不喜歡那個男生，但您仍然沒有打碎我短暫的幸福感。您只是默默的擔心我，擔心有人傷害我單純的心。
我摸著你冰涼的手，答應你我不再去找那個男生，那一瞬間，你突然癱軟的倒來靠在我身上，堅強的你哭得像個孩子，我抱著你，不停的對你說，我不去了，不去找他了。你不住的點頭，然后又問我，是真的嗎？我說是真的，一把抱住您的時候，我才明白，原來，您一直是我的世界，不管以后怎么變，我永遠是你的依靠，你永遠是最愛我的人，媽媽，我愛您，永遠都做您的“小棉襖”，任何人都不可能再帶走了。
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