閱讀 :366

　　去年的今天，七月二十五日，媽媽永遠離開了我們。盡管我知道生老病死是自然規(guī)律，每一個人都會死，但是對于媽媽的去世，我還是很難過，感覺有一種心被掏空的感覺，這種感覺以前從來沒有過，我的一個閨蜜告訴我，當年她的父親去世時，她也是這種感覺，現(xiàn)在我知道這就是一種失去最最親的親人的感覺。

　　媽媽是七十五歲左右開始記性不好的，剛剛跟她說過的話，一會兒就忘了，但是很久以前的事記得很清楚。老是說找不到自己的眼鏡、找不到打電話用的通訊錄，其實這些東西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。醫(yī)生說這是老年癡呆病，是一種不可逆轉的病，目前世界上沒有一種藥能治愈這種病，只能吃點延緩病情發(fā)展的藥。從此媽媽的生活變得一團糟，遭受這種病的折磨長達十年。

　　那時候為了使媽媽的病情發(fā)展的慢點、再慢點，除了按時吃藥，我們還讓媽媽進行記憶訓練，讓媽媽照著字帖寫字，我在網(wǎng)上選了幾篇簡單的唐詩，把字體放大，下載到優(yōu)盤里，讓我哥拿到單位里打印出來。每天我教媽媽讀唐詩，媽媽讀的很認真，還能把唐詩背出來，不過第二天就忘了，簡單算術題也能做，她知道一百減七等于九十三，但是九十三減七就不會算了，乘法口訣能背出來，除法不會做了。

　　一年一年的過去，媽媽的記憶力越來越不好，老年癡呆病就像一塊橡皮擦把媽媽的記憶一點點地擦掉。字寫的越來越小、唐詩不肯讀了。不會看時鐘，數(shù)字還認識，我們問幾點鐘？她只會說針指在什么數(shù)字。吃的藥也沒有什么效果，病情還是按照原來的速度發(fā)展著，漸漸發(fā)展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯減衣服。我們只好采取一些辦法：冬天時我們經(jīng)常摸摸她的手，感覺手冷了，就給她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就給她洗澡，換衣服。我?guī)退赐暝瑁龝f謝謝，我哥每次幫她剪發(fā)，她也會說謝謝。

　　隨著病情的進一步發(fā)展，媽媽開始不認識我們了，嘴里時常叫著我哥的小名，我哥站在她面前，她卻不認識，只是說有點眼熟。我們帶她出去散步，看著馬路上來來往往的人，她都說很眼熟。此時她還能說出自己叫什么名字、哪里人。

　　一天半夜媽媽從床上坐起來，看了看旁邊躺著的爸爸問：“你是誰？”，爸爸說：“你說呢？”，媽媽想了想說：“你是我的同事”，爸爸苦笑的說：“真是這樣我們就犯法嘍”。

　　一天下午，媽媽對我說剛才她看見一個男人在哭，我就問爸爸：“你剛才哭了嗎？”爸爸說，你媽媽突然走到我跟前說：“你不要離開我”，我聽了很心酸，所以掉眼淚了。

　　一次，我把在陽臺剛曬好的棉鞋拿進房間，準備等會兒放在鞋盒里收藏起來，就一會兒，等我轉過身一看，棉鞋不見了，就問媽媽：“棉鞋呢？”媽媽回答：“不知道啊？”我的腦子里閃過一個想法：媽媽不會把棉鞋放在大衣柜的抽屜里吧？于是我就一個抽屜一個抽屜去看，結果棉鞋真的放在抽屜里了，還好棉鞋底我用肥皂清洗過了。我沒有責怪媽媽，我知道媽媽是在幫我做家務，只是記性不好，把棉鞋放錯了地方。

　　有一段時間，媽媽喜歡不停的按抽水馬桶上的抽水按鈕，馬桶就不停的在放水，我就在按鈕上放上一個硬的塑料蓋子，媽媽不會腦筋急轉彎，不會拿掉這只塑料蓋子，她只是使勁的按這個塑料蓋子，按了幾次，覺得按不下去，就不按了。那時候，衛(wèi)生間的卷筒衛(wèi)生紙用得很快，一天一卷都不夠，通過偵查，我發(fā)現(xiàn)是媽媽把衛(wèi)生紙一張一張的揉成團，然后丟到自己臥室的角落里，我就把衛(wèi)生紙換了地方放，媽媽在原來放衛(wèi)生紙的地方找不到衛(wèi)生紙，也就忘了丟衛(wèi)生紙的事了。

　　又過了幾年，一天，我們發(fā)現(xiàn)媽媽不停的在房間里走來走去，我問媽媽為什么不肯坐下來休息，媽媽說：“走走人感到舒服”，后來媽媽還不停的唱歌，晚上不肯睡覺，我們意識到媽媽的病情又加重了。醫(yī)生說媽媽的病進入到中后期，晚上要給她吃點鎮(zhèn)靜藥，否則全家人都不能休息了。

　　但是這些藥吃下去都有副作用，媽媽經(jīng)常有幻覺。一次我們忘了鎖門，媽媽就跑下樓了，我們家住四樓，等我們發(fā)覺追出去，媽媽已經(jīng)跑到一樓了，真是驚魂一刻。事后我問媽媽：“為什么要跑出去？”媽媽說：“剛才有人叫我出去，這個人跑的很快，我拼命的追，還是沒有追到。”

　　媽媽的病情越來越嚴重，吞咽功能減弱了，吃飯時總是把飯菜含在嘴里，不肯咽下去，我們用干凈的廚房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，媽媽的體重只有六十幾斤。看到媽媽這種情況，我們焦急萬分，買了食物粉碎機，只是媽媽走的太快，沒有用上。為此我一直很后悔、很后悔。

　　在媽媽去世的前一天，我們和媽媽坐在一起說著話，突然媽媽問：“二啰呢？二啰在哪里？”我聽見了激動的上前抱住媽媽，“媽媽你認得我啦”媽媽沒有回答，只是朝我笑笑，我知道媽媽并沒有認出我，但是我堅信，媽媽叫我小名時的瞬間是想我了！

　　如今想起媽媽那些年受老年癡呆病折磨的一些往事，我就傷心的淚流滿面，心像針扎般疼。我恨自己對媽媽關心不夠，如果早一點讓她練習寫字、動動手指、動動腦筋，也許媽媽就不會生這種病了。

　　前幾天衛(wèi)生間里掛衛(wèi)生紙的盒子無緣無故的掉下來二次，爸爸說：“你媽媽回來過了。”我很愿意相信這是真的。

　　昨晚我夢見媽媽了，夢見她像往常一樣坐在沙發(fā)上織毛衣，我猜想媽媽在天堂里肯定把老年癡呆病治好了，不然，媽媽怎么會織毛衣呢？

下一篇:心里的苦痛，又有誰會知道！ 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:執(zhí)念……我甘之如飴 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】