閱讀 :165

　　很多很多年之前，老師布置的作文，名為《我的爸爸》，我的第一句話是：在我們家里，爸爸和媽媽的差異，就像黑白照片一樣鮮明。

　　如今，這么多年之后，重新拾起這個(gè)題目，我寫(xiě)的第一句話依然是這一句。

　　在我心里，爸爸和媽媽?zhuān)窈诎渍掌粯吁r明。

　　我永遠(yuǎn)感激我的媽媽。我的自由天性都來(lái)自她。敏感，熱烈，善良，純樸，對(duì)生活充滿希望，對(duì)愛(ài)情飽含憧憬，對(duì)美好事物的感恩，完整的犧牲精神，還有我一直在學(xué)習(xí)的，面對(duì)最不堪的打擊的時(shí)刻，涌現(xiàn)出的巨大韌性。我的媽媽比我更像一個(gè)豐饒的大地女神。她一年四季永恒的短裙，一絲不茍地展現(xiàn)她修長(zhǎng)的小腿，即便站著忙碌一整天，也不肯脫下七公分的高跟鞋，清晨五時(shí)起身化妝，多年前那么封閉也敢敞開(kāi)狹長(zhǎng)的胸襟，露出雪白的乳溝，對(duì)著小學(xué)五年級(jí)的我教誨：“要的就是這味兒！”我的媽媽?zhuān)邿缴裰静磺?，送她去醫(yī)院前，她還要掙扎著爬起來(lái)說(shuō)：“不給我化妝，我不出門(mén)！”

　　她對(duì)妝容的堅(jiān)持，簡(jiǎn)直就是一種了不起的生活態(tài)度：一個(gè)女人，無(wú)論何時(shí)，都要美麗而驕傲地面對(duì)生活，高高地抬起自己的頭顱。

　　可惜，這些，我完全沒(méi)有繼承下來(lái)。我活得太邋遢，太心不在焉。我的盛麗和嫵媚，都只有愛(ài)才能開(kāi)啟：我就是《似水柔情》里的那個(gè)女人，白日里蓬頭垢面，灰頭土臉，在暗夜里迎接情人的時(shí)刻，穿上銀白的緞子，黑發(fā)如流泉，馥郁神秘。沒(méi)有得到我歡心的人，沒(méi)有資格見(jiàn)識(shí)我的美和順從。

　　我曾說(shuō)，我對(duì)媽媽的愛(ài)和對(duì)爸爸的愛(ài)，是如此不同：如果我的媽媽?zhuān)皇且粋€(gè)和我一絲血緣關(guān)系也沒(méi)有的陌生女子，也毫不妨礙我欣賞她，愛(ài)她；可是，爸爸。

　　很長(zhǎng)的時(shí)間，我都愛(ài)著我的父親。

　　很長(zhǎng)的時(shí)間，我都以為我不愛(ài)我的父親。

　　我的父親，在年輕的時(shí)候，是很英俊的。家里有老舊的黑白照片作證：那確實(shí)是一個(gè)好看的男人，輪廓深刻，濃眉大眼，端正而明亮，有一種堅(jiān)忍純?nèi)臍赓|(zhì)。站在機(jī)床前，自信而滿足，微笑著，全無(wú)磨礪和疲倦的痕跡。

　　其中有一張，是我從家里箱子底淘出來(lái)的，只有拇指那么大，鑲嵌在小小的雞心里，鼓鼓的。媽媽說(shuō)，那是二十年前的玩意兒?？墒俏彝低档貟煸诓弊由?，一整個(gè)夏天。

　　媽媽喜歡說(shuō)他們的情事。如何在大河里邂逅，如何一盤(pán)石磨定情，如何慌亂不能自持，如何面對(duì)流言飛語(yǔ)，如何毅然閃電結(jié)婚，如何白手起家。印象最深刻的，莫過(guò)于一日午后，她從樓上偶遇他，他瞟過(guò)來(lái)一眼，于是一日都不能安寧，后來(lái)得知，其實(shí)他根本沒(méi)看見(jiàn)她，全只是自作多情罷了。說(shuō)到這里，媽媽哈哈大笑。

　　而我，卻總是在一遍一遍講述中，恍惚就站在夏日的那個(gè)樓梯口，心臟激烈跳動(dòng)好似要蹦出來(lái)。想看而不敢看，匆匆一低頭走過(guò)。

　　小的時(shí)候，總是很驕傲有一個(gè)體面的父親，穿白色長(zhǎng)褲白色襪子，身形挺拔，心靈手巧，無(wú)所不能。那種近乎崇拜的孺慕。

　　而且，我一直都很害怕我的父親。他很?chē)?yán)肅，不茍言笑。不常發(fā)火，但不是寬厚，他時(shí)常忍耐郁結(jié)在心里，虛火上升，牙齦出血。喜怒不形于色，城府很深。三十歲生我，對(duì)我期望極高，因此十分嚴(yán)厲。在我印象中，我父親從未稱(chēng)贊過(guò)我，即便是那些得獎(jiǎng)的或者得意的文章，他也總是看不起，曾經(jīng)一句“行文下流，像個(gè)文痞”的評(píng)價(jià)，使我傷心良久。媽媽的生氣就像晴天下暴雨，來(lái)得快，去得也快，可是父親不一樣。他生氣是結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的，又總是小病不斷，記憶中，在飯桌上說(shuō)話，老是要揣測(cè)他的臉色。

　　隨著長(zhǎng)大，媽媽的教訓(xùn)對(duì)我越來(lái)越不管用。家庭教育往往落在我爸爸身上。我最最害怕的就是他要給我上思想教育課，只要他說(shuō)：“我要和你談一談”，我就像面臨離婚的夫妻一樣，倦怠縮避，臉色發(fā)白。父親口才不好，翻來(lái)覆去說(shuō)的無(wú)非是那幾句，就像壞掉的唱片，跳不過(guò)去。我簡(jiǎn)直記不清有多少個(gè)夜晚，父親坐在我的小床上干巴巴地訓(xùn)導(dǎo)著我，講一些要好好學(xué)習(xí)的大道理，叛逆少女眼巴巴地望著地面，心里想怎么還不快點(diǎn)結(jié)束。情景甚為奇特?，F(xiàn)在，再也沒(méi)有人教導(dǎo)我要怎么做，我的人生完全屬于我，我突然有點(diǎn)懷念那種場(chǎng)面了。

　　我爸爸揍過(guò)我。是高二。一日，我的情書(shū)，塞在枕頭底下的情書(shū)，被父母發(fā)現(xiàn)。晚自習(xí)結(jié)束，我回到家中，情書(shū)就攤在飯桌上。疊得小小的，從作業(yè)本上扯下來(lái)的紙，熱烈而親密的字句。他們一言不發(fā)地關(guān)上門(mén)，然后開(kāi)始揍我。我的爸爸，抄起一把鐵箍的雨傘，打擊在我的背上，傘的布面破了，里面的鐵骨被打斷了，拉在我的脖子上，長(zhǎng)長(zhǎng)的一道血痕。他們叫我跪，跪了六個(gè)小時(shí)，要我認(rèn)錯(cuò)，要我發(fā)誓再也不見(jiàn)他。血一涌一涌地沖在大腿上，麻木得沒(méi)有知覺(jué)，我一滴眼淚也沒(méi)有。我一點(diǎn)也不覺(jué)得我有錯(cuò)。我在捍衛(wèi)我的愛(ài)情。我的冷漠激怒了父親。他抓起我的頭發(fā)，把我的頭撞在了墻上。

　　這是那個(gè)從小不舍得動(dòng)我一根手指頭的爸爸啊，那個(gè)花了整個(gè)月工資給我買(mǎi)一件最洋氣的滑雪衫，給我當(dāng)馬騎，給我做蒸汽小水車(chē)，一筆一劃、在自己釘成的小黑板上，教我寫(xiě)“山海關(guān)”的父親啊。

　　從那個(gè)時(shí)候起開(kāi)始恨他。他不懂得愛(ài)情。他看《魂斷藍(lán)橋》說(shuō)費(fèi)雯麗活該。他不懂得藝術(shù)。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。

　　記得那天是去拍護(hù)照的照片。一同去的是院子里和我同齡的一個(gè)女孩。我寒假在家，不修邊幅到了極點(diǎn)，隨意穿了件大毛衣就去了，披頭散發(fā)。照相回來(lái)，爸爸激烈地?cái)?shù)落我，說(shuō)我太難看，太不會(huì)打扮，同去的女孩多么漂亮多么出眾，把我說(shuō)得一錢(qián)不值。我突然憤怒了。那是多么俗麗的漂亮啊，難道說(shuō)，你的女兒竟然比不上這樣的女人嗎？如果說(shuō)你的目標(biāo)，是要把我培養(yǎng)成一個(gè)這樣的女性，何苦要求我讀那么好的書(shū)，何苦要浪費(fèi)這么多年的時(shí)光？

　　我對(duì)著他，大吵一架，吵完大哭，委屈極了。

　　其實(shí)，后來(lái)，我才明白，我不能忍受的，不過(guò)是他，竟然用這個(gè)社會(huì)世俗的男人評(píng)判女人的眼光，來(lái)審視我。世上的男子都可以不欣賞我，蔑視我，冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父親?。∵@世上如果只有一個(gè)男人可以毫無(wú)保留地愛(ài)我，欣賞我，難道不該是你嗎？

　　又要到很后來(lái)很后來(lái)，我們拉鋸著，撕扯著。他斤斤計(jì)較不厭其煩地叫我減肥，叫我穿高跟鞋，滿屋子追著我叫我一定要穿內(nèi)衣，比媽媽關(guān)心我的妝容百倍，我一步一步后退，妥協(xié)。最后，我終于發(fā)現(xiàn)，這個(gè)給予我生命的男人，殘酷地給我上了第一課，使我認(rèn)知，確乎世間男子便是如此庸俗而膚淺地看待女人，沒(méi)有僥幸，沒(méi)有例外。而我，只要一點(diǎn)點(diǎn)改變，就可以使他們覺(jué)得悅目順眼。我終于可以使我的父親滿意了的時(shí)候，我也可以使大多數(shù)男人滿意了。

　　可是，在我心底，我多么多么希望，他會(huì)對(duì)我說(shuō)：“你是我最最美麗的小姑娘，小天使，無(wú)論怎么打扮，或者不打扮，你都是最可愛(ài)的！”我多么希望，他能這樣來(lái)寵愛(ài)我??！

　　在我十八歲之前，我和父親沒(méi)有交流。日常的對(duì)話，都只是事務(wù)對(duì)白。這在普通家庭中極其普遍。直到我考上了大學(xué)的那個(gè)夏天。我在高中的成績(jī)爛透。出乎所有人意料，高考考了第一名。一整個(gè)夏天，家里都在大宴賓客，吃得我倒盡胃口。一個(gè)晚上，請(qǐng)的是我們四川的老鄉(xiāng)，爸爸罕見(jiàn)的失控，喝醉了，爛醉。他對(duì)著我，喃喃地，毫不掩飾地說(shuō)了又說(shuō)，說(shuō)了又說(shuō)：“我們這些老鄉(xiāng)的孩子里，就數(shù)你最有出息！”他像一個(gè)傻透了的老男人一樣，口齒不清。

　　生平第一次，那種自豪席卷了我，我坐在那里，卻覺(jué)得身體升騰得很高很高。我猛然覺(jué)得，其實(shí)這么多年以來(lái)，我是多么重視他對(duì)我的評(píng)價(jià)，我多么介意他對(duì)我的漠視，我是多么多么希望他能以我為榮，我突然覺(jué)得，其實(shí)我一直努力和叛逆，不過(guò)都是為了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。

　　他終于開(kāi)始正視我了。小時(shí)候，我是那個(gè)被他抱高的小女孩，對(duì)視著他的眼睛，后來(lái)，我一直想跳高一點(diǎn)，讓他看到我，可是他并不，現(xiàn)在，我終于長(zhǎng)得足夠高了。

　　我們開(kāi)始對(duì)話。我們和解。我們心平氣和有商有量。送我去念大學(xué)的最后一個(gè)晚上，在賓館里，我和爸爸長(zhǎng)談到夜里三點(diǎn)。無(wú)所不談，真正的成人那樣的對(duì)話。此后，家里的大事小事都會(huì)征求我的意見(jiàn)。我的私事，也不再干涉。他甚至可以和我的小男朋友喝上一盅。

　　在我二十歲那年，我的書(shū)讀不下去了。我在電話里，費(fèi)力地向媽媽曲折表達(dá)這個(gè)意愿：我不想繼續(xù)讀下去了。我的媽媽?zhuān)乙幌蛞詾樽钅芾斫馕业膵寢專(zhuān)瑓s帶著她家庭婦女膽小和保守的本色，恐慌地拒絕我、安慰我，叫我忍耐到大學(xué)畢業(yè)再說(shuō)。五一回家，這個(gè)念頭不能淡，我打算尋個(gè)機(jī)會(huì)和父親長(zhǎng)談一次，就像以前無(wú)數(shù)次他找我談話一樣。一個(gè)晚飯后，他卻突然叫住我，非常輕描淡寫(xiě)地跟我說(shuō)：“我想你的書(shū)還是不要念了，去北京吧?！?/p>

　　我的父親，用他工人階級(jí)樸素的智慧決定，不能繼續(xù)吃虧，要另尋出路。他比我預(yù)料得遠(yuǎn)遠(yuǎn)要大膽得多。他說(shuō)學(xué)位和學(xué)歷都不算什么，學(xué)到東西才是真的。他的籌劃和遠(yuǎn)見(jiàn)都使我目瞪口呆，我一言不發(fā)聽(tīng)從他的安排，我好似又重回那個(gè)伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光帶著崇拜。只要托付給他，什么都不用怕。

　　就在那個(gè)時(shí)候，我跟我自己說(shuō)，我這一生最大的愿望，就是使他對(duì)我不失望。為了這個(gè)愿望，我什么都可以做。

　　也就是從那個(gè)時(shí)候起，我突然變得不叛逆了，變得無(wú)比之聽(tīng)話乖巧。我發(fā)現(xiàn)其實(shí)很多時(shí)候大人都是對(duì)的，一味反對(duì)無(wú)益，他們亦不是沒(méi)有頭腦，或許世界在變，他們顯得落伍和弱小，可是，有時(shí)那老一套，確實(shí)是很管用的。我知道我這就是長(zhǎng)大了。

　　長(zhǎng)大以后開(kāi)始喜歡成熟的男人。一次，捧著情人的面孔，突然發(fā)現(xiàn)這笑容和神態(tài)都如此相熟。我仔細(xì)審視著他每一個(gè)毛孔，是了，他多么像我的父親。那種親切，那種溫暖，那種包容和寬厚。

　　我突然記起小時(shí)候媽媽不在，爸爸笨拙地給我梳頭、洗頭，那一雙舒服的大手?？俭w育要鍛煉，每日陪我長(zhǎng)跑，回來(lái)給我按摩。第一筆大額稿費(fèi)給他買(mǎi)了一件卡其色襯衫，媽媽嚴(yán)厲指責(zé)我浪費(fèi)錢(qián)，那襯衫料子不好，我委屈地哭，爸爸無(wú)言安慰我，撫摸我的頭。奔忙在那間小小的飯店，扛著煤氣罐，五十歲了他那脊背開(kāi)始佝僂。

　　爸爸，爸爸。

　　我開(kāi)始哭起來(lái)。

　　這世上我唯一可以毫無(wú)保留去愛(ài)的男人啊。

下一篇:揮別過(guò)去的自己 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:我們的父親，平凡而偉大 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】