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引導語：酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。” 
(仔細想想 你會懂的)

晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢!媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。。。

生理課后，一男生將女生按倒并強吻。事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”女生聽后，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”

老師：“避YUN TAO和降落傘的區(qū)別是什么?”男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”女生接著答道：“降落傘破了少一個人，避YUN 
TAO破了多一個人......

一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”

老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘梗嗝牢募友嘌郠Q123159085對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

5.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”

美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩。。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗。”

某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結(jié)果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!

和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!

妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

小姐被掃黃組抓走審問。 小姐狡辯道：“我只是把兩元的避YUN TAO賣到了二百元!” 掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?” 
小姐解釋道：“后~后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”

一老外去故宮旅游，卻不知道怎么走，于是找人問路。 由于老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎么走?” 
路人瞪了一眼老外，答道：“你媽B，走到頭兒。

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!.妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 
加小色妹Q九六三三六三,找老公.丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”

甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的luo照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想 
你會懂的)、、

老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個!”不一會兒，老婆回復(fù)：“客官請自重，小女子賣身不賣藝!”

一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個......

老公有了外遇后，被妻子發(fā)現(xiàn)!妻子傷心地對老公說：“為什么要背叛我，難道我不如那個狐貍精嗎?”老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

她和他分手了，卻偶爾聯(lián)系著。有一天他發(fā)信息給她：“我要結(jié)婚了”。她回：“哦，恭喜”，他說“認識這么久，來祝福我吧!”“當然”……我們以為他會說“你一定要來，新娘不來的話，我怎么結(jié)婚?!”……但事實上他心里在想：“馬勒戈壁，老子在你身上花了那么多錢怎么都要撈點回來!”

兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過;有了它，也不好過!另一個男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣。”第一個人大笑：“我說的是信用卡。

記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫()。媽媽的媽媽叫()。爸爸的媽媽叫()。媽媽的爸爸叫()。等等等等……我當時就覺得老師真TM神經(jīng)病，問我家人叫什么嘛!無聊!后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……!!我了個擦擦擦，太傻×了吧

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。

那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”~我說：“啊?這都能看出來，為什么?”~手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”

一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳，我不姓李啊

爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會不會已經(jīng)5歲了?”

有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便!老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會說儒雅一點呢?給你一個機會，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……

中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問："你一個月的工資多少錢?"那人答：“一千。”老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開!”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的?”工人小聲答道："他是來送快餐的。"

一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”

小時候深受武俠片毒害，認為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。。。你想象不出那有多疼，哥們兒我長這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的。。。然后，我又蹦了好久。。

有一天和女朋友吵架，她關(guān)掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。

我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。"老婆說：`行’我就對她說：嗨!小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你!“

某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男：(異常激動但故作鎮(zhèn)定)：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男：“…………”

上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學校火了。。。。。

在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。”老師：“好感動啊!現(xiàn)在竟然有學生這般好學。”學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊!”

剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后。。。。我們爬了好半天才起來~!

女：“你就不能提早點回家么?”男：“好，一定。”于是男下次提著油條豆?jié){回家。。。。

小學生作文《糾結(jié)》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!”

她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”

今年上高二，最近學校在嚴打早戀，此為背景。今天發(fā)生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務(wù)處主任逮住了。接著更悲慘的事發(fā)生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個人，不是我……

剛在公交車上，一位民工大哥，在司機后方兩個位置，我在大哥后面坐玩手機，突然大哥手機鈴聲響了，先是警笛聲，后面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，后面有車隊。蛋疼的是，司機大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有。。。

小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?。。。”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道。。。他們是玩真的。

我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。。

我一閨密在醫(yī)院五官科實習，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個"帥"字，然后。。當晚便熬夜寫了檢討書。

今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……

醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。。

我問他：老公，你嫌我丑不?本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結(jié)果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。。。

今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結(jié)果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發(fā)呆。

晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢!媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧

街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥?我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯(lián)通。蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥?……得瑟個啥?……啥

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。

有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的

姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后，對他媽媽說“媽，等你死的時候，你看我用哪個聲音哭你會比較喜歡?”

去超市買東西，發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛。于是想去搭訕…想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里…期待MM說：“你的巧克力”然后我會說：“是你的巧克力…”…可是…MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進自己口袋里了…理都不理我

某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢?專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題!

我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條說說，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。

一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說;給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想;既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆;不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!

在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務(wù)員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃?”男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

和二貨同學去買耳麥～二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大!給我換個M的!!LZ立即轉(zhuǎn)身離開表示不認識他。。。

大一報道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說："來送孩子啊?大哥。"————-這是我心中永遠的痛。。。

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