閱讀 :187

兩年前的一眼萬(wàn)年，注定我人生的轉(zhuǎn)角！你的若即若離，吸引著我對(duì)你的關(guān)注，你握著我的手，讓我感受你的溫度，讓我心里泛起漣漪不斷不斷，某種說(shuō)不清的情愫便開(kāi)始蔓延，即使那不可理喻。

那些年?duì)帬?zhēng)吵吵，分分合合，卻始終剪不斷理還亂。我當(dāng)了你的第三者，你當(dāng)了我的第三者，關(guān)于我們第三者的第三者，過(guò)程很痛，感情很傷。曾，我是真的恨你，有多愛(ài)便有多恨，那個(gè)夜里，你丟下我一個(gè)人，讓我獨(dú)自面對(duì)所有，沒(méi)有給我留下寄托，甚至連一個(gè)安慰都沒(méi)給我留下你說(shuō)要我別再害你，說(shuō)我們到止為止，那個(gè)瞬間，我本流著血的心被你狠狠的又劃上一刀，那時(shí)的我，心情開(kāi)始異常的平靜，沒(méi)有掉一顆眼淚，頭腦異常的清醒，感覺(jué)世界出奇的安靜，以為，我瘋了。后來(lái)，我才知道，那時(shí)的我用‘萬(wàn)念俱灰’四個(gè)字形容再貼切不過(guò)了。也許，你說(shuō)的對(duì)，我是真的愛(ài)你，所以才會(huì)有后來(lái)的所以然。只是，我變了！我開(kāi)始害怕受到傷害，開(kāi)始不再相信，開(kāi)始收起我的溫柔，用僅剩下的冷漠來(lái)偽裝自己，用自己僅依靠的驕傲來(lái)做好自我防備。

忘了從什么時(shí)候開(kāi)始，我覺(jué)得你對(duì)我所有的好都是理所當(dāng)然，覺(jué)得你對(duì)我所有的縱容都是因?yàn)槟銓?duì)我愧疚，甚至，我開(kāi)始討厭，開(kāi)始煩膩。我越來(lái)越暴躁，越來(lái)越傲慢，我用我對(duì)你的囂張跋扈來(lái)抵消我曾經(jīng)因?yàn)槟闼艿耐纯啵菚r(shí)候的我，老覺(jué)得你欠我太多太多，多到你用對(duì)我一輩子的好也無(wú)法償清。而那時(shí)的你，不知道從何時(shí)起，你收起了你的大男人主義，收起的花花心腸，甚至，很努力的改正你所有的壞習(xí)慣，只為成為一個(gè)我滿意的男人。可是，我總是不滿意，反而蹂躪你更變本加厲。或許是因?yàn)槲掖蛐牡桌锖弈銇G棄我，或許是不肯承認(rèn)自己愛(ài)你，或許是不敢接受如今的生活，或許有太多的或許。只知道，一個(gè)人的某些時(shí)候，自己會(huì)躲在房間里抱著我的狗狗使勁的哭，因?yàn)橐埠拮约海奕缃竦纳睿拮约旱牟恢搿?/p>

我對(duì)你，很多時(shí)候連我自己都會(huì)覺(jué)得自己殘忍，可我無(wú)法控制，每次狠狠的罵你過(guò)后其實(shí)我自己都會(huì)不斷的譴責(zé)自己。你對(duì)我的細(xì)膩我看在眼里卻無(wú)法接受在心里，只是覺(jué)得那都是你騙我的伎倆，那時(shí)的你，說(shuō)你害怕沒(méi)有我，害怕我離開(kāi)你，對(duì)于你的話，恨多時(shí)候我只是一笑而過(guò)，因?yàn)槲也桓蚁嘈乓粋€(gè)在我最需要他的時(shí)候丟棄我的男人，不敢相信你是真的愛(ài)我。可是，為什么，明明討厭卻不舍得離開(kāi)你，有時(shí)候我會(huì)想我是不是只是習(xí)慣你對(duì)我的好。即使千百次耍脾氣說(shuō)不想理你，卻還是死皮賴臉的打電話給你主動(dòng)示好。想不明白自己到底是怎樣的一種感受，明明煩膩卻去哪都想你陪在身邊，即使明知道會(huì)傷害你。一種無(wú)法自拔的自作孽折磨著我不斷不斷。

你說(shuō)你對(duì)于我如中毒一般，心疼我的所有。

有時(shí)候，我任性的問(wèn)過(guò)你很多次，如果我這一輩子都不嫁給你，你會(huì)怎么辦？！你從一開(kāi)始的說(shuō)：如果我愿意就現(xiàn)在這種關(guān)系一直下去你無(wú)所謂，反正不虧。到如今你回答說(shuō)不知道。期間這種種心跳讓我無(wú)言以對(duì)。關(guān)于你，我說(shuō)不出自己到底有多愛(ài)，對(duì)自己很懷疑，很是矛盾，分不清是習(xí)慣還是愛(ài)。甚至害怕自己太過(guò)于愛(ài)你，太過(guò)于在意你。以至于任性的偽裝自己，卻不想越是偽裝越是傷著自己。都怪我太過(guò)于驕傲，以為你真的會(huì)一輩子愛(ài)我，以為無(wú)論我怎么丟你，你都不會(huì)離開(kāi)。只是后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)得一塌糊涂！

你對(duì)別人的兩句話，或是無(wú)意，或是有心，但還是深深刺痛了我的心。這種感覺(jué)好像從沒(méi)有過(guò)，說(shuō)不出的難過(guò)與疼痛，眼淚止不住的流下來(lái)。你說(shuō)我的眼淚好假，聽(tīng)著覺(jué)著自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭給你看，只是，眼淚有點(diǎn)不聽(tīng)話，表情有點(diǎn)不受控制，那時(shí)的我，很清楚自己哭著的樣子有多難看，卻不想，還是無(wú)法駕馭自己。當(dāng)壓抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又會(huì)狠不下心，我脫下了你的戒指，那個(gè)瞬間，我如同在剝開(kāi)自己的心。很長(zhǎng)一段時(shí)間，夜里每每都會(huì)哭醒。后來(lái)的我，習(xí)慣抱著被子睡覺(jué)，或許因?yàn)檫@樣，才會(huì)有些許的安全感，才能給自己些許的安慰。不斷的告訴自己，你不是這樣的，然，我還是介意著，無(wú)法抗拒的嫉妒與恨意，充斥著自己不斷不斷。爭(zhēng)吵越演越烈。對(duì)于你，我賴在了你的身邊，找不到理由，對(duì)自己有點(diǎn)強(qiáng)求，有點(diǎn)壓迫。很多次告訴自己這是在犯賤，卻止不住腳步。偶爾傻傻的以為這是命中注定，可笑至極！

忘了從什么時(shí)候開(kāi)始，對(duì)你發(fā)不起脾氣。不知道這是懼怕你離開(kāi)我，亦或是霸道的占有欲，又或者學(xué)會(huì)接受自己很愛(ài)你。總之，開(kāi)始收起自己的壞脾氣，收斂自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的對(duì)你好。我害怕，害怕自己會(huì)離開(kāi)你，害怕哪一天我突然放棄你。其實(shí)，你永遠(yuǎn)都不知道，我什么時(shí)候開(kāi)始愛(ài)你，很深很深的愛(ài)著你，哪怕你深深的傷害我，我還是無(wú)法讓自己徹底的恨你，哪怕想忘記你，我都不允許自己。一個(gè)人的時(shí)候，腦海里不斷捕掠我與你的幸福瞬間，只是結(jié)果有點(diǎn)讓人失望，或許關(guān)于我們，還是不愉快占多吧！

某個(gè)時(shí)間，很想成為你的妻子，那是一種自我安慰的小幸福。只怪現(xiàn)實(shí)太過(guò)于捉弄人，總會(huì)留下這樣或那樣的遺憾。每每看到那個(gè)不在圈著那屬于我的戒指手，心都會(huì)抽著痛。曾，我真的相信你的話，你說(shuō)你一輩子都不會(huì)脫下這個(gè)戒指。可，你卻對(duì)我說(shuō)，那個(gè)戒指你不再會(huì)戴上。我只能假裝笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的軟弱。我以為，你只屬于我一個(gè)人，可那只是我以為！你在我生命的出現(xiàn)，不知道是天意還是人為。我只知道，我淪陷了！掉進(jìn)了你為我設(shè)下的陷阱，那么的心甘情愿！

這個(gè)時(shí)間，我會(huì)怕自己這樣亦或那樣不好，不能讓你滿意，開(kāi)始害怕你會(huì)嫌棄，開(kāi)始在意你評(píng)價(jià)我的每一個(gè)字，開(kāi)始猜測(cè)你對(duì)我的所有心思，即使自己很清楚這是對(duì)于自己的不自信，卻無(wú)可救藥的盡量讓自己變成你想要的樣子，明知道這樣會(huì)丟掉自己，卻仍在所不惜。以后的以后，我們是否會(huì)真的在一起，我不敢確定，只希望有你在我身邊的時(shí)候讓自己竟可能的感到幸福。或許是我太害怕幸福會(huì)逃走，害怕一個(gè)人面對(duì)沒(méi)有你在身邊的以后。

下一篇:夏雨，飄進(jìn)心扉 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:痛到流淚，也笑的明媚 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】